One-Eyed Monster

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Nel 2018, superati i 40 anni, non pensavo di sorprendermi più di nulla. Eppure ho visto davvero tantissime cose bizzarre, dalle vagine dentate di Teeth (Denti) passando per il preservativo assassino di Killer condom fino ai pompini killer di The Killer Tongue, ma questo One-Eyed Monster arriva davvero inaspettato, una pellicola del 2008 della quale non sapevo nulla.

La trama è più o meno la solita dello slasher: un pazzo uccide un gruppo di malcapitati in uno chalet. Scusate ho scritto male: non un pazzo, un cazzo. Sì un pisello assassino lungo 25 cm, quello del pornoattore Ron Jeremy, che si stacca di netto impossessato da un alieno malvagio e va in giro a scopare a morte le donne o ad infilarsi tra le natiche delle sue vittime per muoverle come marionette. Brr.

Il bello è che, se pensate di trovarvi davanti ad un film parodistico, sul modello Troma, vi sbagliate perché One-Eyed Monster è serissimo anche nelle sue evidenti cazzate. Il ritmo è teso, le battute più cretine sono recitate con la convinzione di stare facendo un grande horror (“Aiuto la mia amica ha un cazzo in bocca?” “E qual è la novità?”) e la fattura è professionale, lontano dallo scherzone amatoriale.

E’ evidente che il regista stia facendo una grande supercazzola allo spettatore: le scene demenziali, i momenti assurdi non si contano così come i tanti personaggi stralunati, su tutti Charles Napier, il Murdock di Rambo 2 – La vendetta, che ci regala il momento più cult della pellicola, un assurdo monologo sul vietnam dove racconta le origini del pene killer.

“Una notte io e il comandante eravamo al posto di guardia, e ci stavamo facendo una canna… roba thai. 
Sto totalmente fatto e, d’improvviso, vediamo un raggio di luce… 
E sembrò come atterrare a, forse, a circa due Km, a nord-est del campo. 
Allora il capitano dice: 
“Vado a controllare”. 
“Vai avanti amico!”, più erba per me, capisci? E così se ne va. 
Ah… possono essere passati dai dieci minuti alle due ore. Non saprei, ero fatto. 
Ma torna indietro e mi accorgo che è strano. 
E ora, beh… nessun problema, è solo quella roba thai che fa effetto. 
Beh, amico, in un attimo comincia a saltare dappertutto come se i suoi pantaloni fossero in fiamme. 
Non ti sto prendendo per il culo, sai. 
E poi… gli esce dalle mutande. Le strappa. 
Strappa via le sue mutande. 
E così mi ritrovo col capitano in piedi, di fronte a me tutto nudo dalla cinta in giù. 
E poi è successo qualcosa percui, amico, non mi hanno preparato al campo di addestramento. 
L’uccello del tipo, il suo cazzo, si è strappato dal corpo, e si è indirizzato ai tendoni. 
Così il capitano comincia a strillare come un pazzo! 
Presto non lo sento più perché le urla ora vengono dai tendoni. 
Vuoi sapere cosa diavolo sentivo? 
Sentivo come… trenta uomini massacrati da un cazzo! 
E così mi sono nascosto dietro una roccia per circa un’ora e ho dovuto ascoltare il mio intero plotone venire ucciso. 
Ed ho sentito un tipo sparare un colpo, ma poi ho sentito che veniva ucciso. 
Così, dopo, tutto tacque. 
Sono entrato con cautela, credimi, nel tendone per chiedere soccorsi via radio, e… vedo il cazzo, sdraiato lì sulla branda. 
E sembra come mi stia guardando anche lui. 
Ma ti guardava come, sai, come se fosse stanco, amico. 
E se ne stava tutto così, accartocciato, e avrei potuto ucciderlo lì, ma ero così fatto da aver paura di mancarlo. 
E, d’altrocanto, sapevo che era soltanto questione di tempo, prima che tornasse di nuovo in azione. 
Così, senza togliergli gli occhi di dosso, prendo una radio e chiedo di spedire in elicottero due troie di Saigon. 
Così, nella mezz’ora successiva, tengo sotto mirino questo cazzo. 
Ora, pensavo che non sapesse che ero fatto, così non mi salta addosso. 
Così l’elicottero atterra appena in tempo, grazie a Dio, perché ora il cazzo stava per tornare grande e duro. 
Così ho detto alle due troie: 
“Guardate, farò di tutto, cavolo, vi porto in America, qualsiasi cosa se solo ve ne state lì sdraiate e aprite le vostre gambe per me.” 
Beh, credo che America fosse la parola magica, perché non ho mai visto due zoccole levarsi di dosso le mutande così in fretta. 
Ora, il cazzo deve aver odorato la cena perché… si precipita sulle due troie. 
E così io guardo. 
E aspetto, e guardo. 
Finalmente… finalmente esplode il suo carico… 
L’ho afferrato e sono andato fuori, e l’ho lanciato in un bunker. 
Dio, Gesù Cristo… 
Circa dieci secondi dopo rincorre quindici musi gialli! 
E avrei potuto fotterli uno per uno ma… no: ho preso una decisione prioritaria, lanciare una granata! 
Fuoco nel buco! Ba-booom… 
Sta piovendo cazzi…. Sì, sta piovendo cazzi. 
Sono strisciato dentro una bottiglia di whiskey una volta tornato in America, e ci sono rimasto da allora…“

Come detto però è l’approccio a spiazzare, il camuffare la comicità involontariamente volontaria dietro un cotè da fantahorror cupo, nel quale il cazzo assassino si muove e agisce come il più furbo e spietato degli Alien.

Situazioni grottesche come la macchina cattura peni si intervallano a momenti trucidissimi come un uomo tagliato a metà dal fallo o la soggettiva di una testa forata dopo un mortale blow job. Senza dimenticare gli ammiccamenti ai classici del genere come Lo squalo (“Serve un tampone più grande” al posto della barca più grande) che rinforzano la consapevolezza che la sceneggiatura sia meno abborracciata di come sembri a prima vista.

Per assurdo One-Eyed Monster è un film che puoi apprezzarlo solo quando non lo prendi però sul serio, quando lo vivi come un B movie parodistico di tanti B movie della fantascienza del terrore, sulla scia più degenere del metacinema craveniano. A suo modo è un divertissement, una satira non solo dello scifi ma anche del porno che ad un certo punto fa dire a Ron Jeremy che interpreta Ron Jeremy frasi amare sulla degenerazione del settore hardcore (“Un tempo avevo battute, ero un attore, ora sono costretto a recitare banalità e puntare sulla scopata“).

Il regista Adam Fields, più famoso come compositore di colonne sonore, da Dawson’s Creek a Buffy l’ammazzavampiri, al suo primo lungometraggio, è discretamente bravo, non inquadra quasi mai il micidiale ammennicolo ma ci regala raccapriccianti dettagli e soggettive suggestive, sfruttando intelligentemente il poco budget a disposizione.

Tra gli attori, tutti dignitosi, spiccano le due star del porno anni 70, la Veronica Hart di tanti porno anni 70, qui visibilmente sciupata dall’età, e Ron Jeremy, l’anti John Holmes, sempre panciuto e fuoriforma ma dal pisellone celebre. D’altronde come dice l’hacker serissimo “Ogni giorno nello spazio gli alieni captano segnali e il 70 per cento di quelli è pornografia, ma quei film sono per la maggior parte interpretati da Ron ovvio che il suo cazzo sia per loro l’arma più micidiale“.

In un ruolo minore troviamo un’altra attrice hardcore, la giovane Carmen Hart di “capolavori” come Big Cocks in Her Little Box e I Love Big Toys 2: prima di essere uccisa, la vediamo arrabbiarsi perché non si ricorda le battute del porno che dovrà recitare da lì a poco, frasi come “Oh yeah” o “Fuck me” ma affrontate con la dedizione di un Orson Wells con Shakespeare.

I fan di Buffy l’ammazzavampiri riconosceranno nel cast Amber Benson, famosa per aver interpretato Tara, la fidanzata di Willow, uno dei primi ruoli dichiaratamente omosessuali della tv per adolescenti.

One-Eyed Monster è un film molto divertente, a suo modo intelligente e che si lancia in letture non banali sull’industria del sesso filmato, risultando a tratti un amaro ritratto di un settore che baratta la calda pellicole di capolavori come Devil in Miss Jones per il digitale usa e getta di youporn. Se non ci fosse un pene assassino che diventa vulnerabile solo quando è moscio, penseremmo persino ad un docufilm sulla scia di After Porn Ends.

Andrea Lanza

One-Eyed Monster

Anno: 2008

Regia: Adam Fields

Interpreti: Amber Benson, Jason Graham, Charles Napier, Jeff Denton, Caleb Mayo, Bart Fletcher, Jenny Guy, Veronica Hart, John Edward Lee, Carmen Hart, Frank Noel, Ron Jeremy

Durata: 84 min.

Hack!

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Burt Young, Danica McKellar, Hack!, Jay Kenneth Johnson, Juliet Landau, Justin Chon, Kane Hodder, Matt Flynn, Sean Kanan, William Forsythe

Di questo film non conoscevo nulla se non i feroci commenti degli utenti che se lo sono visti caricare gratis su youtube. Ne prendo uno tra i tanti:

“Mammamia…come si fa a recensire una ciofeca simile? A me mancano le parole…. Una delle schifezze più assurde viste negli ultimi anni, peggio ancora di un film dell’Asylum che, in confronto, è arte pura. L’unica cosa positiva sono a/v assolutamente perfetti. Che orribile spreco. Non classificabile, manco una stella gli dò. Vade retro“. Il resto sono giudizi più o meno dello stesso tenore con la punta apice del fantasioso “Questo film e come quella volta che tra i DVD di mio padre trovai dentro la custodia di Matrix un certo CD dal nome Buchi Sfondi…terribile” con buona pace della grammatica.

Tette!!!

Mi sono oltretutto accorto che lo spettatore medio, quello dei film scaricati su cb01, non comprende la differenza tra i vari generi. Tante volte leggo commenti come “Ma non è un horror” magari davanti ad Evil dead 2, ma il fatto non cambia: spiritoso, parodistico, ma sempre horror resta, La casa 2. Questi utenti usa e getta, disabituati al cinema, capaci di spegnere un film di Michael Bay dopo 5 minuti perché noioso, non hanno le basi per scrivere una recensione, sono la versione di carne delle scimmie volanti del Signor Burns, poverini.

Hack! non è un brutto film, anzi. E’ una pellicola terribile se la affronti in maniera sbagliata: prendendola sul serio. Il regista Matt Flynn gira una parodia del genere horror sulla scia di Wes Craven e del suo Scream, a volte centrando l’obiettivo, a volte no, ma con un risultato finale più di alti che di bassi. Un film che non puoi credere sia stato scritto senza intenti caricaturali a cominciare dalla scelta dei nomi dei vari personaggi: il signor Bates, il professor Argento, lo sceriffo Stoker o la zia Mary Shelley!

Certo Hack! non fa paura, ma quello non era il suo scopo, è più che altro una satira sul cinema del terrore, dai suoi classici, Gli uccelli di Hitchcock ma anche Hellraiser, Venerdì 13 e Non aprite quella porta, fino alle derive torture porn a base di snuff su super8. Matt Flynn mette in scena non personaggi ma cliché viventi, la cheerleader, l’atleta, il nero, la secchiona, il gay checcosissimo, in balia di altri cliché del genere sotto forma di cattivi, una famiglia, guarda caso, incestuosa e sadica.

La forza di Hack! è di proporre situazioni stupide senza mai essere davvero stupido, non scadere nello Scary movie surreale mantenendo un rigore narrativo logico anche nell’illogicità di un B movie.

La confezione non è da produzione amatoriale: la recitazione è buona così come gli effetti speciali splatter e vari, dal sapore di vecchia scuola ottantina. A patto ovviamente di vederlo in lingua originale perché il nostro doppiaggio è abbastanza terribile, figlio di un’uscita dvd made in “Enrico Pinocci presenta” che non ha scappatoie dall’inferno dell’amatoriale.

Hack! è un’opera moderna che regala uno spettacolo passato a base di tette (stupende quelle di Gabrielle Richens) e omicidi sanguinosissimi, un film che a prima vista potresti pensare sia solo cretino ma che stai solo sottovalutando. Per chi scrive è stata una bella sorpresa, un horror oltretutto con un inaspettato colpo di scena nel finale. Stiamo parlando di una pellicola che mette in scena due serial killer con ambizioni da grandi registi, due inetti come pochi. Una critica ai tanti filmakers che si improvvisano autori dall’oggi al domani. Ad un certo punto un personaggio non riesce a trattenersi e urla loro “Questo film fa schifo e lei recita di merda!“. La risposta della prima attrice  è una fucilata ai danni del critico: “Solo recensioni positive!“

Hack! è un horror che trasuda amore per la settima arte, che mostra con orgoglio le locandine del Porcile di Pasolini e del Mondo Cane di Jacopetti, Cavara e Prosperi, modello assurdo per questi assassini della settima arte.

In ruoli minore segnaliamo Burt Young, l’immenso Paulie di Rocky, e Kane Hodder senza la maschera di Jason Vorhees.

Hack! è una pellicola divertente, sanguinosa e scorretta, capace di  intrattenere più di tanti horror, seri e seriosi, che ci propongono al cinema con frasi come “Dal genio malvagio di”.

Andrea Lanza

Hack!

Anno: 2007

Regia: Matt Flynn

Interpreti: Danica McKellar, Jay Kenneth Johnson, Sean Kanan, Juliet Landau, William Forsythe, Justin Chon, Burt Young, Kane Hodder

Durata: 89 min.

 

Pumpkinhead 2: Blood Wings

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ami dolenz, blood wings, jeff burr, pumpkinhead, stan wiston

Che piccolo casino che dev’essere stato questo sequel. In primis alla regia doveva esserci ancora Stan Winston, ma, per motivi sconosciuti, l’effettista lasciò all’ultimo il progetto gettando la produzione nel caos. A questo punto si cercò inutilmente un sostituto finché non si fece avanti lui, l’uomo che ha dedicato una carriera ai sequel di film altrui, Jeff Burr.

Pumpkinhead 2: Blood Wings fu girato in 4 settimane nel 1993, uscì direttamente in home video il 19 Ottobre dell’anno successivo e fu demolito dalla critica più del suo predecessore. Il budget si aggirava sotto il milione di dollari, ben più misero (e miserabile) dei 3 del precedente capitolo.

Per resuscitare il terribile mostro dalla testa macrocefala, i produttori ci misero ben 5 anni, tanti erano passati da quel 1988 che vide un rozzo Lance Heriksen sacrificarsi per fermare la vendetta della creatura. Anzi, siamo più precisi, 5 anni non bastarono perché, che ci crediate o no, in un film chiamato Pumpkinhead 2, Pumpkinhead non c’è!

Siamo in quel mondo strano dei sequel anni 80/90, i numeri 2 disprezzati dagli attori protagonisti che venivano sostituiti dai cugini, un po’ sulla scia di Bo e Luke e i non proprio famigerati Vance e Coy Duke, i vari Voglia di vincere 2 dove di punto in bianco arrivava il clone di Michael J. Fox in un sicuro insuccesso disperato.

Qui abbiamo un seguito che sembra un capitolo spurio in tutto e per tutto: la città dove si svolge il tutto ora ha il nome di Ferren Woods, c’è sempre una strega collegata con Pumpkinhead che però scopriamo chiamarsi Osie e non Haggis come quella del film di Winston, nessuno cita la storia precedente e soprattutto scopriamo che il nostro mostro della vendetta piace alle donne visto che, all’apparenza piallato tipo Big Jim, deve avere invece sotto un bel pisellone!

Pumpky Jr ce l’ha più grosso

Infatti questo numero 2 ha come protagonista il figlio di Pumpkinhead come una tarda produzione Universal su Frankenstein o Dracula, un ragazzo deforme ucciso da una banda di teppisti negli anni 50, frutto dell’amore tra la creatura zuccona e una donna dai gusti non proprio sopraffini. Oh non voglio mettere in dubbio che il nostro Pumpky nella vita di tutti i giorni, quando non è intento a squartare cattivoni, sia un simpaticone, uno che si mette la giacca da Tony Manero e fa impazzire le pupe con balli caraibici, ma io non me lo vedo al ristorante con la sua fidanzata, la mamma del Tommy di questo film, che chiede al cameriere “Buon uomo, ci porti il vino migliore della casa” e poi con gli occhioni languidi guarda la sua bella, “Ti amo” le sussurra mentre la vie en rose aumenta il volume. Cioè nella vita si può tutto, bisogna amare l’anima e non l’aspetto, ma qui siamo in una dimensione di devianza mentale al pari di quelli che escono solo con le mutilate perché più sexy o gli etero che si fanno frustare il culo dai negroni pittati per passare il tempo. Facciamocele due domande per favore.

Comunque in questo strano mondo il figlio di Pumpky, il buon Tommy che sappiamo ha avuto comunque una vita non facile oltre al viso da demone kandariano, deriso da tutti e con la passione per i trenini da pompiere, è  stato ucciso male e ora il capo dei suoi assassini è un pezzo grosso di  Ferren Woods, un giudice in odore di corruzione. Eppure a Tommy neanche la strega Osie doveva volere molto bene visto che all’epoca la donna non mai ha pensato di riportarlo in vita per avere la giusta vendetta, ma si è limitata a seppellirlo in quello che sembra la versione cheapy di Pet Sematary. Il ragazzo, uno che veniva nutrito con piatti lasciati fuori dalla porta della megera come fosse un gatto, era comunque un pasticcione: lo vediamo, in un altro flashback, mentre sta goffamente per cadere in un pozzo, ma viene salvato da un ragazzino che poi crescendo sarà lo sceriffo di Ferren Woods, l’eroe di questa pellicola.

Pumpkettino è in tutto e per tutto simile al padre, a parte gli occhi più iniettati di sangue, ma mentre papà era praticamente immortale e per fermarlo esistevano solo due modi, o finiva la sua vendetta o bisognava uccidere chi l’aveva evocato, il figlioletto è più gracilino: si può ferire e ammazzare con un colpo di fucile. Facile no? Non proprio perché è una creatura il mostrino corre non solo come un dannato, ma soprattutto si materializza, senza nessuna logica spiegata, davanti alle sue vittime. Quello che lo frega però è il buon cuore, questi giovani!, e, caso unico nei 4 film del ciclo, arriva persino a risparmiare una ragazza per sdebitarsi con l’amico sceriffo che gli aveva salvato la vita.

Pumpkinhead 2 mostra anche alcuni tra gli adolescenti più scemi degli anni 90 che, complice una sceneggiatura inetta, fanno cose da vera parodia del genere: per passare il tempo picchiano la strega ma soprattutto, con frasi come “Usiamo la magia nera!”, riportano in vita il bambino zucca che, a dire il vero, è più interessato a fare il culo a chi l’ha ucciso che a questi sciroccati. Roba che si accorge di loro solo perché i cretini si nascondono nel covo dei suoi ex assassini, ma che probabilmente non avrebbe cagato di striscio in nessun altra occasione. Oltretutto questi dementi si gettano tra le braccia della creatura quasi fossero vincolati da un patto suicida, una cosa che se non la vedi non ci credi.

Se da un lato abbiamo un attore in gamba come Andrew Robinson, il papà della Kristy di Hellraiser, dall’altro abbiamo una sequela di attoracci allo sbando con una recitazione tra l’amatoriale e il distruttivo. Si salva anche Amy Dolenz, la bionda di Spiritika 2, Tricks – larve di sangue e soprattutto il cult teen Giù le mani da mia figlia, ma anche il suo ruolo da giovane ribelle ingenua e virginea è tra il cretino e l’insopportabile con battute oltretutto da tortura di Guantanamo.

Noto che i gli spettatori e i critici americani citano con ammirazione anche Soleil Moon Frye, famosa sembra per il suo ruolo nella sitcom Punky Brewster dove interpretava la protagonista bambina. Io però sinceramente non la conosco e la ricito solo per onor di cronaca visto in Pumpkinhead 2 è un cagnaccio terribile come tutti gli altri.

Fanno un cammeo invece divertente sia Linnea Quigley che l’unico Jason del nostro cuore, Kane Hodder. La nostra Linnea naturalmente appare in un ruolo nudissimo e urlante, una performance che è presente persino su pornhub. Nulla però di tanto culto come l’apparizione improvvisa di nei panni del fastidioso sindaco di Ferren Woods. Sì Robert, il fratello scemo di Bill.

Sornione, Robert

Il film alla fine com’è?

A parte la confusione di una sceneggiatura scema che ha richiesto per essere aggiustata uno sceneggiatore per sistemare i brutti dialoghi e un altro per ulteriori elementi di trama, è sottostimato un discreto seguito, molto movimentato, sanguinoso e soprattutto mai noioso.

Gli effetti speciali della KNB per la creatura sono davvero molto buoni e sopperiscono un make up facciale non altezza come nel caso della strega Ossie ai limiti dell’amatoriale. Si cita tra l’altro uno dei più celebri lavori degli effettisti, L‘armata delle tenebre, con il famoso Necronomicon in bella vista nella baracca della megera.

Le scene di morte sono abbastanza notevoli con persino il nostro Pumpky Jr. che stacca una testa dal tronco di un malcapitato o che, sul modello di Friday 13 th, impala una coppia di piccioncini. Certo il film è pieno di cliché come la ragazza che nel fuggire inciampa ogni tre per due o lo sfigato che viene mandato da solo ad accendere un auto, ma nel complesso, nell’ottica della serie B, sono sequenze che ci stanno pure.

Ad un certo punto poi in una sequenza d’omicidio Jeff Burr si inventa un insolito motivo country ad accompagnare le immagini, siparietto che accende il sorriso sulle labbra, forse l’unico momento d’umorismo volontario in tanti attimi d’ironia involontaria.

Rispetto all’opera di Winston, qui finalmente abbiamo un vero regista che non si limita ad inquadrare innamorato un mostro, ma usa la telecamera con la stessa vivacità dei grandi horror anni 80 in una dimensione purtroppo di basso profilo che non rende giustizia al suo lavoro.

Jeff Burr ha sicuramente fatto cose migliori nella sua carriera, primo tra tutti il sempre sottostimato Il villaggio delle streghe, ma, anche al timone di un’opera poco solo di cassetta, si rivela un ottimo esecutore.

Il sottotitolo Blood wings si riferisce alla firma che lascia Pumpky Jr. dopo ogni delitto: un paio di ali rosso sangue, le stesse sfoggiate dai teppisti durante il suo omicidio. Un’idea buona ma lasciata morire così come tante cose nel film.

La cosa più assurda però è che Pumpkinhead 2 non finisce qui, ma continua in un videogioco in prima persona. L’opera si chiama Bloodwings: Pumpkinhead’s Revenge, brutto come la morte, uno sparatutto con il mostro zuccone che balla quando lo aiuti a riposare in pace. Giuro balla!

Andrea Lanza

Pumpkinhead 2 – Blood Wings

Anno: 1993

Regia: Jeff Burr

Interpreti: Ami Dolenz, Andrew Robinson, J.Trevor Edmond, Soleil Moon Frye, Hill Harper

Durata: 88 min.

Pumpkinhead

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Brian Bremer, Chance Michael Corbitt, Cynthia Bain, Dick Warlock, Florence Schauffler, George 'Buck' Flower, Jeff East, Joel Hoffman, John D'Aquino, Kimberly Ross, lance henriksen, Lee de Broux, Matthew Hurley, Peggy Walton-Walker, pumpkinhead, stan winston

Ed Harley è il proprietario di un piccolo negozio. Dovendo svolgere una commissione, Ed è costretto a lasciare il giovane figlio Billy da solo. Durante la sua assenza un gruppo di campeggiatori adolescenti (Chris, Joel, Kim, Steve, Tracy, Maggie) si diletta in motocross e involontariamente feriscono mortalmente Billy. Steve resta con il ragazzo fino al ritorno del padre mentre gli altri si allontanano. Nel loro capanno discutono se sia il caso o meno di chiamare la polizia ma Joel, il responsabile dell’incidente, è in libertà vigilata per un incidente simile e mette gli amici in condizione tale che non possano farlo. Harley, con il suo cane Gypsy, si reca da una presunta strega, la quale gli dice che non può riportare in vita suo figlio. In realtà Harley desidera solamente vendicarsi. La strega accetta di aiutarlo e lo avverte che la vendetta avrà un prezzo terribile. Su ordine della strega, Harley si reca in un vecchio cimitero di montagna, riesuma un cadavere sfigurato e lo porta in casa della donna, la quale, usando il sangue del padre e del figlio, riporta in vita il cadavere, che assume l’aspetto di un’esile creatura demoniaca. La vendetta è incominciata.

Pumpkinhead è una delizia degli anni 80, uno splatter rurale che i nostri ciechi distributori hanno deciso, al’epoca delle vhs, di non importare né al cinema né tantomeno su nastro magnetico. Così, col passare degli anni, è diventato un film di culto, ma non così tanto da essere riscoperto o recuperato, un po’ il destino del Frankenhooker di Henenlotter e di tanti sfortunati horror rimasti ingiustamente orfani nel nostro Paese. Almeno parzialmente: in Italia Pumpkinhead fu distribuito in dvd dal terzo capitolo, senza preoccuparsi bellamente dei primi due film.

Sugli scaffali delle videoteche, nei primi anni del 2000, spuntarono Ceneri alle ceneri (Pumpkinhead 3) e Faida di sangue (Pumpkinhead 4), discreto il primo, mediocre il secondo, con frasi di lancio come “Lui è tornato per vendicarsi“.

Pensate alla faccia del signor Giulio, uno pazzo per i film di paura, ma non tanto da leggere i vari Nocturno o Fangoria ovviamente, la sua cultura si ferma a Notte horror di Italia uno, ma, credetemi a lui piace il genere, tanto che aspetta ancora che facciano La casa 6 e nessuno ha il coraggio, né quella buona donna di sua moglie, la Marta, né Osvaldo, l’amico di una vita, pazzo per i porno, scapolone impenitente dalla battuta pronta, a dirgli la verità. Eccolo però una sera d’Estate Giulio, 60 anni, birrozza vicino al tavolino mentre sua moglie è dalle amiche a giocare all’italianissimo bridge, che accende la tv, sfarfallio e il titolo Pumpkinhead 3 che appare a tutto schermo. Non solo: ci sono persino personaggi che esclamano “Ti ricordi di quando…“, “Eccolo è tornato il mostro“, “Quei ragazzi vent’anni fa se lo sono meritati“.

Giulio blocca e pensa “Ma chi? Chi è tornato? Chi se l’è cercata” e decide il giorno dopo di tornare in videoteca, l’unica forse esistente in Italia.

Si avvicina al commesso e chiede un po’ sommessamente “Mi puoi noleggiare Pumpkinhead, il primo, e magari anche il secondo“. Il ragazzo, Gimbo, uno che ha la simpatia di chi si farebbe tua madre, lo guarda e aprendo la bocca, quasi a far cadere la mascella, esclama “Ehhhhhhhhhh????” con quel fare amichevole che, se tu avessi un problema a parlare, tipo la balbuzia, prenderesti il fucile a pompa per girare, restando in tema, il terzo capitolo di Videoteca di sangue senza che nessuno sappia dei primi due. Giulio però non si scoraggia e mostra vedere il titolo e lo legge pure piano, come se parlasse con una scimmia con un grave ritardo mentale, “Pumpkinhead, è il numero 3“. Gimbo si gratta le palle, con la stessa mano si scaccola il naso e poi in silenzio finisce l’opera pulendo i padiglioni auricolari, tutto mentre il ragazzo sembra imprigionato in una qualche poesia di Edgar Allan Poe sull’ineffabile romanticismo della morte, stesso sguardo perso in procinto di dire “Nevermore“. La risposta di Gimbo arriva come doccia gelata per Giulio “No, non esiste. Hanno fatto solo il tre” e dietro di lui, sornione, il faccione di Pumpkinhead 4.

Dietro il tre si cela il quattro, caro Giulio.

Giulio non saprà mai dell’esistenza di Pumpkinhead di Stan Wiston e spesso racconterà alla moglie e all’Osvaldo di come il cinema sia strano: non hanno fatto ancora un La casa 6 ma la 7 sì, e poi comincerà a parlare di questo film, bellissimo, con un mostro dalla testa di zucca che uccide cattivoni. ” Hanno girato solo numero 3” esclama agitando le mani. Se solo avesse letto quest’articolo ora lo saprebbe come saprebbe della tresca tra la Marta e l’Osvaldo perché, non è pubblicità, ma Malastrana vhs apre la mente e blocca sul nascere le corna, a parte che non siate la donna cervo di Landis, in quel caso chiedetemi il numero. Comunque se Il Giulio sapesse tutte queste cose, ora potrebbe andare a resuscitare il suo personale Pumpkinhead e vendicarsi dell’Osvaldo e di quella troiona non più brava donna della Marta, ma è un buono il Giulio, ride giulivo, un po’ come l’Aretino Pietro, quello che scappava con una mano davanti e con l’altra dietro. D’altronde chi cazzo gioca a bridge in Italia?

Essere cervi senza leggere Malastrana

Pumpinkhead è uno dei due film girati dietro la macchina da presa da Stan Wiston, mago degli effetti speciali in film leggendari come Aliens, Terminator, Predator, Leviathan e persino Congo con le scimmione che volevano essere, e non erano, i T rex di Jurassic Park. In questo campo, quello dei trucchi, Stan Wiston era uno dei migliori, ma in quello della regia, beh, non era così bravo. Lo dimostrerò con quella cosa incredibile che è Lo gnomo e il poliziotto, un cult scult che girava spesso sulle reti private e, se lo raccontavi al bar, la gente ti guardava strano come se avessi visto un UFO con indosso un cappello di carta stagnola.

Pumpinkhead non è girato male, non fraintendetemi, è girato anzi con tutti i sacri crismi del manuale del perfetto filmaker e come tale è privo di personalità. Sul piano tecnico è un compitino ineccepibile certo ma senza coglioni: lo stile, le bizzarrie anche visive che hanno le opere prime horror, da Sam Raimi a Peter Jackson, qui non ci sono. Questo d’altronde distingue i bravi tecnici dai bravi artisti: il codin della volpeta, l’ingrediente segreto che trasforma un banalissimo piatto di pasta in WOW CHE ORGASMO!

Prendiamo, per esempio, un film per certi versi simile, il Rawhead Rex di George Pavlou, sicuramente inferiore qualitativamente all’opera di Stan Wiston eppure con quella regia unica e particolare, anche nei difetti, che non ha Pumpinkhead.

E’ un peccato perché il mostro dalla testa di zucca è fighissimo, le sue uccisioni sono sanguinose al punto giusto, l’ambientazione sporca e provinciale, che ricorda gli Hooper o i Craven, è efficace, ma c’è sempre quest’aria, un po’ da telefilm anni 80, che inficia molte delle cose buone presenti. La cosa che manca è il senso di tragedia che l’ottima sceneggiatura invece possedeva: Pumpinkhead diventa così un divertente e un po’ gratuito gioco al massacro, un fumettone senza il controllo di una mano abile dietro la macchina da presa. Manca l’empatia del pubblico per i vari personaggi, per una volta interessanti in un teen horror che non richiede solo tette nude. Stan Wiston purtroppo non lavora sugli attori e si concentra solo sulla parte tecnica fallendo in un film che richiederebbe quel quid in più per emergere dalla media del genere, uno sforzo anche minimo per dare una scintilla d’anima alla sua opera. Si salva solo Lance Henriksen, ma anche la sua è una performance troppo stralunata per un ruolo che dovrebbe essere intenso

Siamo in un anomalo slasher dove le vittime sono colpevoli di avere commesso (o nascosto) un omicidio e vengono trucidate da un altro assassino. Un killer vs killer d’impianto fantastico. Nella mattanza, la cosa più divertente,è che il primo a morire è però un ragazzo che con la morte del figlio del protagonista, causa scatenante della vendetta della creatura, non c’entra nulla, anzi si è pure fermato a soccorrere il bambino morente.

L’opera nasce stranamente da una poesia, una lirica scritta da Ed Ustin dallo stesso titolo ma non collegata al film:

“Keep away from Pumpkinhead,
Unless you’re tired of living,
His enemies are mostly dead,
He’s mean and unforgiving,
Laugh at him and you’re undone,
But in some dreadful fashion,
Vengeance, he considers fun,
And plans it with a passion,
Time will not erase or blot,
A plot that he has brewing,
It’s when you think that he’s forgot,
He’ll conjure your undoing,
Bolted doors and windows barred,
Guard dogs prowling in the yard,
Won’t protect you in your bed,
Nothing will, from Pumpkinhead!“

(traduzione italiana mia a cazzum:

Stai lontano da Pumpkinhead,

A meno che tu non sia stanco di vivere,

I suoi nemici sono per lo più morti,

È cattivo e implacabile,

Ridi di lui e sarai sconfitto,

In modo terribile,

La vendetta per lui è divertimento,

E la pianifica con passione,

Il tempo non cancellerà

la trama che ha preparato,

È quando pensi che si sia dimenticato,

Evocherà la tua rovina,

Porte e finestre serrate,

Cani da guardia che si aggirano nel cortile,

Non ti proteggerà stare nel tuo letto,

Niente fermerà

Pumpkinhead!)

Poesia tra l’altro molto evocativa: già da queste poche strofe si intravedono i semi di un film che comunque fa il suo sporco lavoro di serie B regalando sequenze interessanti di morte, inaspettatamente splatter ed efferate. Interessante anche l’intuizione di contaminare l’horror con la mitologia indiana, non un’idea nuova ma dall’indubbio fascino. Pumpkinhead riesce ad essere un cult anche per i suoi difetti, ma soprattutto per una vena cinica e disperata che attraversa tutto il film e che porterà il plot verso un plumbissimo finale.

L’effetto speciale più azzeccato, e di sicura presa spettacolare, è senza dubbio la mutazione del mostro dalla testa di zucca in un simile Lance Henriksen così da assottigliare il legame tra creatore e mostro, entrambi carnefici ed entrambi legati  dallo stesso peccato, la rabbia, la vendetta, il desiderio insano di una giustizia divina quando ci si deve affidare agli uomini. Così, al pari di un fruitore di porno, un voyeur desideroso di amplessi altrui, il protagonista vivrà gli omicidi attraverso occhi non suoi, quelli della creatura, annientando l’idea che un peccato non vissuto non sia peccato, malgrado i calli sulle mani o il sangue sulla pelle.

Pumpkinhead genererà un buonissimo seguito nel 1993, Pumpkinhead: Blood wings, disprezzato dai più ma dalla regia più efficace di questo primo capitolo. Il terzo e quarto segmento si concretizzeranno, come già visto, nel nuovo millennio, grazie al mercato dei tanti film usa e getta buttati in videoteca, un destino certo infame per un personaggio dalla grande efficacia scemica come il nostro mostro zuccone.

Fangoria però inserì Pumpkinhead come uno dei migliori horror mai fatti: sicuramente è un film divertente da guardare. Una delle sfortune di quest’opera è di essere stato un discreto fallimento al botteghino, causa probabile del non interesse dell’opera in Italia. Forse nel 1988 il pubblico affezionato di splatter cominciava a stancarsi del genere.

Pumpkinhead momentaneamente senza vita al cinema, trovò linfa vitale nel mondo dei comics. La prima serie a fumetti che lo vede protagonista è Pumpkinhead: The Rites of Exorcism, pubblicato dalla Dark Horse Comics nel 1993. La storia ruota intorno alla giovane Mariah, innamorata del figlio di un dottore, David, ma destinata ad essere l’apprendista di una strega indiana, la stessa che, nel primo film, aiutò Henriksen a richiamare in vita il mostro. Il secondo volume è stato scritto da Mark Patrick Carducci, lo stesso sceneggiatore del film di Winston e penna brillante dietro il non proprio brillante Neon maniacs. Il suo albo è il migliore, il più inquietante, con personaggi interessanti e quel gusto di splatter beffardo e crudele che aveva reso grande la pellicola al cinema. Purtroppo la serie non ebbe il successo sperato e non vennero mai dati alla luce gli ultimi due capitoli, anche se fu anticipato l’arrivo di un Pumpkinhead alato, come ogni buon sequel numero 3 vuole dai tempi di Robocop che vola.

Doveva essere così il Pumpkinhead volante

Proprio quest’anno lo scrittore Cullen Bunn ha scritto per la Dynamite Entertainment una miniserie di 5 numeri, molto bella tra l’altro, che vede il mostro zucca tornare, stavolta non da solo, a vendicare la morte di due bambini perpetrata da una famiglia di psicopatici. Il primo albo ha una bellissima copertina di Kelly Jones, fumettista, per noi di Malastrana, eccezionale e particolare, famoso per i suoi lavori in Batman e nella miniserie di Aliens Alveare, tra i più dark e astratti delle collane.

Cullen Bunn ha dichiarato prima dell’uscita l’amore per il primo film di Stan Wiston:

“Ho visto Pumpkinhead alla serata di apertura in un piccolo teatro a due schermi fuori dal Berkeley Mall a Goldsboro, Carolina del Nord. Dire che ha contribuito a cementare il mio amore per l’orrore (e, in particolare, per l'”horror rurale “, genere per cui scrivo molto di questi tempi) sarebbe un eufemismo. Posso recitare la poesia a memoria. Ascolto anche la colonna sonora mentre scrivo le mie storie. Il ritmo, il senso di mistero che evoca, gli strani giochi di luce e d’ombra. Questi sono tutti elementi che spero di catturare nel fumetto. Come fan dell’horror di lunga data, io tengo questo film in grande considerazione, e non potevo essere più entusiasta di contribuire al mito del Demone della vendetta“.

Notizia recente è che Pumpkinhead avrà un nuovo reboot, ma a scriverlo sarà il ben poco rassicurante Nathan Atkins, già autore di un dimenticabilissimo sequel, S. Darko, un film capace di ipnotizzarti, tipo Sir Bis, solo con l’aiuto della patata presente, Daveigh Chase e Briana Evigan.

Briana, mon amour

Noi intanto ci teniamo stretti sia Pumpinkhead che i suoi seguiti, riusciti o sgarruppati che siano. Se poi l’uomo zucca ritornerà in splendida forma, noi saremo i primi ad esserne felici.

Andrea Lanza

Pumpkinhead

Anno: 1988

Regia: Stan Winston

Interpreti: Lance Henriksen, Jeff East, John D’Aquino, Kimberly Ross, Joel Hoffman, Cynthia Bain, Florence Schauffler, Brian Bremer, George ‘Buck’ Flower, Matthew Hurley, Lee de Broux, Peggy Walton-Walker, Chance Michael Corbitt, Dick Warlock

Durata: 86 min.

 

Shallow ground

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Chris Hendrie, Christine Avila, John Kapelos, Lindsey Stoddart, misteri sepolti, Myron Natwick, Natalie Avital, Ori Pfeffer, Patricia McCormack, Rocky Marquette, shallow ground, sheldon wilson, Stan Kirsch, Steve Eastin, Tara Killian, Timothy V. Murphy, Victor Campos

Shallow Ground di Sheldon Wilson più che un film è una trappola. Non vi sto dicendo che sia un capolavoro incompreso, avete ragione se dopo averlo visto vi riprometterete di non farlo più per il resto della vostra vita, anche su un’isola deserta con un lettore DVD a pile e solo questo horror a disposizione. Eppure c’è molto di curioso in Shallow Ground e vi invito a fargli attenzione. Non si tratta di un film normale.

Secondo me è un esperimento sulla paura alla stregua di Suspiria, con le debite proporzioni. Come nel film di Argento non conta la coerenza narrativa, la storia, ma le sensazioni che dalle immagini, i suoni si diffondono all’epidermide, ai nervi, al cuore. Gli attori si guardano in giro, spaventati da cose che vedono solo loro e tutto sembra colto dal morbo dell’isteria, al punto che delle normali piante e auto ci sembrano bestie minacciose.

Il film di Wilson è in questo senso assolutamente folle, tesissimo, caotico. I protagonisti non vedono l’ora di squagliarsela da Shallow Valley ma nessuno ha il coraggio di esporre i motivi oltre la spiegazione ufficiale. C’era una diga da costruire e ora è finita. Non c’è più motivo di star lì. Però la strana smania con cui i poliziotti cercano di infilare gli scatoloni nelle jeep e partire non ha nulla di dolce e amaro, remissivo, come durante l’addio ai monti manzoniano. Qui se la squagliano tutti e fanno a gara a chi ci riesce prima. Sono successe diverse tragedie a causa di quei lavori alla diga, tanto per cominciare. Da quelli, anche se nessuno ha avuto il coraggio di fare collegamenti, sono seguite una serie di strane sparizioni. Sembra tutta una maledizione di quei fottuti pellerossa, tanto più che proprio il giorno della partenza il bosco vomita direttamente nell’ufficio dello sceriffo in smantellamento un ragazzo muto e ricoperto di sangue. A questa cosa si aggiungono dei flashback in stile primo Non aprite quella porta, di particolari su cadaveri in decomposizione. E da qui bisogna puntualizzare che Shallow Ground è davvero zeppo di citazioni.

I corpi divorati dai vermi sembrano sia gli stessi con cui l’autostoppista della famiglia Sawyer si dilettava a profanare che le vittime torturate dai Cenobiti, visto che sui loro volti ci sono degli uncini da pesca che gli tendono la pergamena. Poi c’è un altro flashback ricorrente sin dai primi minuti ed è nella testa dello sceriffo Shepard divorato dai sensi di colpa: una ragazza è appesa a un albero e implora pietà. Lui la trova e riesce a tirarla giù ma dopo si allontana per cercare l’assassino e lei muore massacrata, si suppone. Non è solo il poliziotto a rivivere quel fatto ma anche il maniaco misterioso, visto che Shepard non è presente nel momento in cui un tipo col cappuccio e un grosso coltello sevizia senza fare una piega la povera fanciulla prima di trascinarla via con sé. Può essere lo sbirro a immaginarlo ma poi scopriamo che non è così, il serial killer veste sul serio con quegli indumenti e per quanto non sia lo stesso Shepard il bastardo (possibile causa della mancata presenza di entrambi sul luogo del delitto) ma vi svelo che così non è.

Direte che faccio spoiler però vi assicuro che i colpi di scena di Shallow Ground sono tanto ricchi e incasinati che non vi sto togliendo quasi nulla. Lo faccio per dirvi che il flashback non è volutamente ambiguo. Si tratta solo di un casino, un pasticcio. Uno dei tanti combinati da Wilson. Però aspettate. Gli sbagli del regista (e sceneggiatore) sono utili a un risultato ben preciso, probabilmente non voluto ma che è un fatto. Il fatto mi conduce a parlare di questo film in modo quasi entusiasta e tanto basta.

In Shallow Ground c’è un personaggio da non sottovalutare: il bosco. Non è un’entità assassina come in Evil Dead, però è infido, imperante e descritto con la stessa minacciosità di Raimi. Non attacca mai i personaggi stuprandoli o conducendoli verso il muro del suono ma digrigna i rami tutto il tempo e non è piacevole, in ogni caso. Le scritte col sangue, le ondate di ottoni e violini, aggiungono rimandi a La casa. E l’arrivo della notte, il timore del buio che si avvicina non fanno che aumentare la tensione e l’ineluttabile degenerazione verso il caos.

Sheldon Wilson però gioca più sporco di Raimi, Argento e Hooper. Lui fa il buffone, l’incapace (e forse lo è) ma questo suo pasticciare è un guaio per noi che guardiamo, siamo in balia di un apprendista stregone che gioca con il nostro sistema nervoso.

Prendete il vento, per dire, è extradiegetico. Non fa parte della realtà del film. Si sente fischiare tra gli infissi dell’ufficio dello sceriffo e Shepard lo ascolta muggire tra i rami, nella notte. Fuori però le piante, e si vede, sono perfettamente ferme. Errore, sicuro, uno dei tanti elementari che si susseguono senza sosta, ma occhio perché tutti questi sbagli destabilizzano comunque. Sono troppi. Vistosi, sembrano usati per ottenere un qualche strano effetto. Come se il regista volesse farci abbassare la guardia per colpirci con una trama che invece è di grande originalità e senza dubbio costruita in modo da tenerci inchiodati fino alla fine. Sheldon Wilson ha tipo una duplice personalità: quando è al pc che butta giù lo script è una specie di genio e quando passa dietro la cinepresa è un coglione assoluto. Il risultato però dimostra quello che ha sempre detto Hitch: “una sceneggiatura fatta bene ti para il culo”.

Ci sono un sacco di cose insensate di cui non sappiamo davvero cosa farne. Lo sguardo del cacciatore girovago, sempre alle prese con qualche strano traccheggio che poi si rivela nulla, è ancora sabbia lanciataci in fretta negli occhi. Nel cinema americano tutto deve avere una ragione. Se c’è un tipo strambo che si aggira sui luoghi dell’orrore, magari alla fine si assommerà al bodycount come l’ennesimo corpo innocente di chi si è trovato nel posto sbagliato al momento sbagliato, ma così non è. Non si sa più che cazzo di fine faccia e punto. Sta in mezzo alle palle per tre quarti del film con l’aria apparentemente innocua e alla fine è davvero solo uno de passaggio!

Il serial killer incappucciato uccide la biologa in un modo fisicamente impossibile: spingendola in terra e tirandola sotto al furgone per i piedi, ma non è una creatura soprannaturale, non può farlo ma questo Wilson ci mostra. Ci sono creature chiaramente fuori dalle leggi fisiche però non centrano con questa aggressione: è solo un umano che fa ‘sta cosa e non ha le capacità extra-umane di Mr. Fantastic. Eppure chissenefrega, la scena c’è ed è uno schiaffo in più che riceviamo sulla fronte. E ce ne sono tanti altri. La mente reagisce con mille obiezioni e il corpo si frastorna nella confusione incessante. Eccovi un altro esempio: Timothy V. Murphy (figlio non dichiarato di Rutger Hauer e Gabriel Byrne), ha il nome cazzuto di Jack Shepard. Lui rivive l’incubo della ragazza nel bosco che non è riuscito a salvare; il flashback già citato sopra ci viene presentato con un’ellissi davvero stramba: dall’impronta digitale sanguinante su una foto iniziano le urla e i muggiti. Shepard non è presente in centrale, non è ancora entrato in scena e dopo questo stacco, vederlo in giro per i boschi, fa pensare che sia un evento reale, contemporaneo a ciò che sta avvenendo nell’ufficio dello sceriffo. E invece è un flashback. Questi colpi bassi ci portano a non mollare il film. Sentiamo che è un pericoloso masso che rotola giù da una montagna e nulla può fermarlo tranne la nostra testa, forse. Lo vediamo arrivare e sentiamo l’istinto di spostarci ma qualcosa ci ipnotizza lì.

Una volta visto Shallow Ground fino alla fine, e messomi lì con carta e penna a segnare tutti i fatti, è possibile ricostruire la trama che è contorta ma audace. È però il modo come è raccontata, con troppi indizi e nemmeno una prova, false piste a chili, a rendercela suggestiva. Al punto che passiamo indenni oltre tante di quelle scemenze pur di capire dove Wilson voglia andare a parare, sopravviviamo persino a frasi tipo questa: “La situazione peggiorerà ancora prima di migliorare, vero?” Ma che cazzo vuol dire? Pensateci, che senso ha chiedere una cosa del genere a qualcuno? La scrivo di nuovo: La situazione peggiorerà prima di migliorare. Anche qui, sbam, annichilimento.
Il punto è che in Shallow Ground è dannatamente sbagliato. Persino il doppiaggio fa schifo, sotto vuoto come neanche un film trasmesso su Italia 7 Gold nel 1997. Gli attori hanno tutti la stessa espressione smarrita, para come quella di noi spettatori perché nonostante continuiamo a ricevere sferzate sulla schiena dal nostro smaliziato gusto, alla fine ce ne stiamo lì incastrati a finire il film. Ad un certo momento su una porta dell’ufficio dello sceriffo appare una scritta col sangue: Nessuno se ne andrà! E la cosa si riferisce anche a chi guarda, sappiatelo. Sembra la versione horror bmovie di Candle Cove. Nel senso che c’è qualcosa di sinistramente inarrestabile. Per esempio l’attrice Patty McCormack e la sua inquietante somiglianza con Baby Sinclair della serie I Dinosauri. Guardatela al minuto 19:39, quando in primo piano dice “L’ultima volta che l’ho vista viva” e ditemi se non è uguale.

Francesco Ceccamea

Shallow ground – Misteri sepolti

Titolo originale: Shallow ground 

Anno: 2004

Regia: Sheldon Wilson

Interpreti: Timothy V. Murphy, Stan Kirsch, Lindsey Stoddart, Patricia McCormack, Rocky Marquette, Natalie Avital, Chris Hendrie, Tara Killian, Myron Natwick, Steve Eastin, John Kapelos, Christine Avila, Ori Pfeffer, Victor Campos

Durata: 97 min.

Artigli di tigre il ritorno

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Esistono film che bisogna recensire senza l’apporto di imdb, dizionari o cazzi mazzi, tanto quello che devi sapere è nel tuo passato da ragazzino divora stronzate o nella tua fantasia. Ma facciamo un passo indietro…

Artigli di tigre il ritorno altri non è che il seguito, sempre diretto da una scimmia che si crede Corey Yuen, grandissimo regista di So close e The transporter, del capolavoro dell’infimo ma sublime Kickboxers vendetta personale, recensito qualche anno fa. Per ricordarvi bene è il film che ha consacrato tanto Van Damme, nei panni di un russo sbruffone, quanto Buana, un negretto con tendenze gayose ai danni di uno psicotico schizofrenico con il pallino di Bruce Lee.

Purtroppo No retreat, no surrender 2: Raging thunder (il titolo originale) non ha né Buana né Van Damme né tantomeno lo spirito di un cinese che si traveste da Bruce Lee solo per dare scappellotti ad un americano cretino. E vi aggiungo, so che sarete in lacrime, mancano pure Dino ”Spaccaossa” Ramsey e il mitico cicciobello mangiahumburger. Se non sapete chi sono vi invito con un sonoro calcio rotante a ripassare il primo film, uno dei fondamentali caposaldi del kung fu scoreggione.

Jean Claude grande assente

Questo film è la risposta ebete al classico capolavoro norrisiano Missing in action così come il primo lo era di Karate kid. Come avrete immaginato nella pellicola non c’è traccia di nessun Artigli di tigre né tantomeno è spiegato questo fantomatico personaggio da dove sarebbe ritornato. Forse, e dico forse, la produzione italiana ha cercato stavolta di attaccarsi non a Kickboxers ma a Copgirl – artigli di tigre del 1991 con il quale condivide la stessa attrice, solo che No retreat, no surrender 2: Raging thunder è del 1988! Macchine del tempo? Alieni burloni? Buana che urla strizzando il culetto? Misteri del bis miserabile delle arti marziali.

Prima di proseguire però è bene conoscere alcune dritte per sopravvivere in Thailandia e in Cambogia, almeno seguendo i dotti consigli del film:

• Se andate in un ristorante potreste mangiare prelibatezze come occhi di scimmia, feci di camaleonte, iguane alla tartarre e così via, tanto per dire “Spielberg, a noi Indiana Jones e il tempio maledetto ci fa un baffo”.
• Se siete un politico morirete in un modo assurdo, ma tutto sommato buffo: un vietcong spunterà dal tombino per crivellarvi di colpi per poi tornare a ridere tutto contento nascosto tra la cacca e la pipì.
• I cambogiani sono dei figli di puttana incredibili, non tanto per quello che fanno, ma perchè sono amici dei russi e i russi si sa sono come Satana. Si racconta che si sciacquino le palle con la vodka per stupire gli amici con gettate di fuoco.
• I russi sono strane creature, almeno per la scimmia che si crede Corey Yuen mentre questo è a puttane a Bangkok, e sono capitanati da un tipo alto tre metri che ha il vizio di ridere per ogni cosa che lui reputa malvagia perché è da Chobin il principe delle stelle che ogni cattivo che si rispetti deve avere la risata in random.
• I cambogiani, a loro volta, sono capitanati da un cretino che fa urletti da checca isterica e pensa di essere Bruce Lee e viene pure menato da una donna scippata da Footloose.
• I coccodrilli, si capisce, sono come i lupi per i vampiri, servi fedeli. In più occasioni il Generale Buttiglione dei russi trascina i nemici nella fossa dei rettili e ridendo li guarda morire con battute senza senso del tipo “Sei libero: te l’avevo promesso”.
• Sia i russi che i cambogiani nelle battaglie sanno solo avanzare, come in un brutto videogame, pur sapendo che avanti ci sono fili con delle bombe tipo nucleare collegate.

Sapendo ora queste nozioni possiamo tornare all’appassionante film. Leggenda vuole che, appena finito il primo No retreat, no surrender, Corey Yuen, tornato dal suo puttan tour, avesse chiesto quando si sarebbe cominciato a girare. Con un’abile mossa uno dei produttori, temendo nel talento dell’autore, lo portò al ristorante con la scusa di parlare dei vari storyboard, permettendo all’abile scimmia di riuscire a girare questo secondo capitolo nella pausa pranzo. Sembra anche che fu spedito il copione a Van Damme per riprendere i panni del cattivo e al ragazzo psicotico per quelli dell’eroe, ma la risposta serafica di entrambi fu:
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
Che poi fa riflettere perchè Gianniclaudio era pur sempre Gianni Claudio, ma Sticchio Michia non che avesse molti ingaggi dopo il primo Kickboxers. Ma tantè…

Non fate incazzare Cynthia

Qui comunque abbiamo un protagonista nuovo tale Loren Avedon, nei panni di Scott, un rachitico figuro che ha pessimi gusti in fatto di donne tanto da fidanzarsi con la thailandese più cessa degli anni ’80, una cosa inguardabile, un quadro astratto quasi fantozziano, e ve lo dice chi si farebbe a seduta stante l’83 per cento delle orientali a cominciare da quel bocconcino di Shu Qi. E se non sapete chi è Shu Qi diamine ragazzi, vi devo mandare contro lo spirito di Amedeo Nazzari e del suo “Che peste vi colga”.

Neanche Shu qi è presente ma è sempre un bel vedere

Comunque la thai-cesso si chiama, nella finzione, Sullin Nguyer e, se vi chiedete perchè diavolo ha un cognome in un film di personaggi senza spessore, sappiate che il padre è un noto mafioso locale, il Signor Nguyer temuto da tutti, ma che la figlia reputa un bonaccione filantropo. Scott e Sullin sono legati da amore decennale, ma, misteri del film, lei non l’ha mai presentato ai genitori e lui per amore il fine settimana si fa in aereo Los Angeles – Bangkok solo per vederla.
Tutto procede bene finché il ragazzo non decide di portare la morosa nell’albergo dove soggiorna per darle due sacrosanti colpi di spatola.

Spendiamo qualche parola sull’hotel: una stella, gestito da Aldo (di Aldo, Giovanni e Giacomo) vestito da cinese che, all’inizio del film, proverà la gang di portare al ragazzo delle puttane bruttissime proprio mentre questi è al telefono con la sua “bella” generando una gustosa commedia degli equivoci, tanto apprezzata in Oriente quanto non capita in Occidente. Quindi o sei un cretino o un ritardato se vuoi portarci la tua fidanzata, ma Scott non è che sia un mostro di intelligenza e voilà ecco che piovono dal cielo mafiosi thai a mò di polpette e rapiscono Sullin. Il governo locale è corrotto e vogliono accusare del misfatto proprio il nostro eroe che, potenza del caso, incontrerà mentre fugge un altro americano, un avventuriero di nome Mac Jarvik (il cognome stavolta e superfluo), che lo accompagnerà in Cambogia per farsi vendetta. Al loro fianco una tappetta peperina che non la smette di fare battute, ex di Mac, con un gusto terribile nel vestirsi (è lei la ragazza in stile Footloose). Ad interpretare l’iron girl la futura star anni 90 dei film mena-tutti di Italia uno, la celebre Cynthia Rothrock, un nome che è già un programma della serie “Sono una donna e se ti avvicini ti prendo a calci nelle palle”. I tre si aggirano in Cambogia armati di tutto punto e, pur ribadendo più volte che pullula di nemici, non ne incroceranno neanche uno. Ma ecco che, per chiedere informazioni su dove si trova il campo di concentramento gestito dai russi (che sappiamo nascondono Sullin), i nostri eroi avranno la brillante idea di fermarsi da un gruppo di monaci shaolin assolutamente pacifici. Ma ‘sti figli del sol levante non sono altro che cambogiani travestiti da monaci e, trappola dopo trappola, catturano i tre con coreografie appunto da scimmia che si crede Corey Yuen. Ma essendo cambogiani, e quindi di riflesso stupidi perché amici dei russi, verranno facilmente eliminati dai tre a colpi di karate, kung fu o di asciugamani sulle chiappe.

Uccide più la tetta che la spada

Ecco che però, visto che siamo in un film macho, le donne sono contorno, voilà che con una scusa del tipo “Sono inciampata” la prode Cynthia viene fatta prigioniera dai cattivi. Da notare che il russo la pesta con facilità estrema per poi commentare “Sei molto forte complimenti” toccando toni di non sense quasi hellzapoppiniano. Intanto i nostri eroi camminano nella Cambogia pullante nemici senza incrociarne nessuno e, complicandosi la vita in azioni inutili di amicizia virile come scalare una montagna quando di fianco c’è una funivia e condividere in cima una birra, arriveranno all’accampamento nemico. Intanto il russo, cattivo come Maga Magò, decide che sia Sullin che Cynthia devono morire, ma solo appena verrà costruita una forca perché si sa che i malvagi devono complicarsi la vita.

La morte delle ragazze è una cosa complessa: le due vengono legate e messe a penzolare sulla fossa dei coccodrilli mentre dei pesi che si svuotano sempre più le conducono a morte certa. “Sei un misto tra un culo di scimmia e un serpente” apostrofa Cynthia il russo mentre la fine è sempre più vicina. Ma, tatà, Scott si è messo una benda rossa in testa e pensa di essere in Rambo 2 la vendetta: spara frecce infuocate, trapassa nemici con il machete, prepara complesse trappole dove mitra radiocomandati sparano ai soldati cattivi, lancia bombe a km di distanza, e tutto per permettere a Mac di salvare le due.

Ma, attenzione, un figlio di un limone avariato non è morto e falcia a colpi di mitra la povera Cynthia che prima di cadere secca l’infame con schizzi di sangue splatter ovunque. A lei e a Mac va il dialogo finale più bello e commovente:

Mac: Sei sempre la solita, non stai mai ferma (e piange)
Cinthia (ferita e agonizzante): Se me l’avessi chiesto tu mi sarei fermata (colpi di tosse carichi di sangue)
Mac: E cosa ti ha fatto pensare che non te l’avrei chiesto? (e piange)
Cinthia: E cosa ti ha fatto pensare che io l’avrei fatto? (e spira)
Mac (piangendo) Sei sempre la solita, vuoi avere l’ultima parola (lacrime e forse scena necrofila tagliata dalla versione italiana)

Ma il russo non è morto e credendosi Van Damme si strappa la maglietta, ma non è Van Damme e lo si capisce da come si muove con la velocità di un toro zoppo. Ingaggia una lotta incredibile con Scott in versione Rambo dei poveri che lo colpisce con ogni cosa mentre quello sbadiglia e ogni tanto ride malvagio. Ma ecco che Scott da buon americano usa un quadro di Lenin per ferirlo e lo avvolge nella bandiera russa instupidendolo, poi lo lega alla jeep e lo lancia nella fossa dei coccodrilli. Per Confucio, però, il generale bolscevico pur con le gambe dilaniate dai morsi degli animali cerca di trascinare il veicolo del ragazzo verso morte certa ottenendo solo di trovarsi schiacciato dal mezzo. Allora Scott spara alla jeep mandando al creatore russi, coccodrilli e pure la scimmia di Corey Yuen che sarà sostituita da un macaco per No retreat, no surrender 3 (American Shaolin). Al disperato Mac che piange la morte di Cynthia, Scott, limonando Sullin, dirà: “Sii felice, era una brava ragazza in gamba”.

E sticazzi no?

Andrea Lanza

Artigli di tigre – Il ritorno

Titolo originale: No Retreat, No Surrender 2: Raging Thunder Dati: Anno: 1987Genere: arti marziali (colore)

Regia: Corey Yuen

Interpreti: Loren Avedon, Max Thayer, Cynthia Rothrock, Patra Wanthivanond, Matthias Hues, Nirut Sirichanya, Jang Lee Hwang, Perm Hongsakul, Chesda Smithsuth, Grisapong Hanviriyakitichai, Roy Horan, Bunchai Im-arunrak, Opisok Praechaya, Sanchai Martves, Suang Sosretananant

Durata: 105 min.

Aka “La vendetta dei maestri di kickboxing”, “Raging Thunder”, “American Champion No 2”, “No Retreat, No Surrender 2”, “Karate Tiger 2”. 

The Strangers: Prey at night (The strangers 2)

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Bailee Madison, bertino, Christina Hendricks, Emma Bellomy, Johannes Roberts, Lewis Pullman, liv tyler, Martin Henderson, scott speedman, scream, seguiti, strangers 2, venerdì 13, wes craven

Non sono mai stato un grande fan di The strangers, opera prima di Bryan Bertino, un regista che confermò la sua mediocrità in seguito sia con il bizzarro Mockingbird – In diretta dall’inferno che con il terribile The monster del 2016.

Certo i gusti cambiano, a volte ho amato film in precedenza odiati, e forse dovrei dare una seconda visione all’home invasion con Liv Tyler e Scott Speedman ma all’epoca, nel 2008, scrissi:

“Non si può dire che “The strangers” sia un film riuscito. E’ sì un film ottimamente confezionato, che sa raccontare con stile nervoso una tesa storia di assedio, ma è materia pesantemente deja vu, che arranca asfittico verso il crudele finale, che non riesce a dire nulla di nuovo e forse neanche ci tenta. La storia frulla in maniera spudorata “Ils” di David Moreau e Xavier Palud con “Vacancy” di Nimród Antal aggiungendoci persino una spruzzata di “Funny games” di Haneke. Di spunti non originali alla base di film originali ne è piena la storia del cinema, anzi le filmografie di Lucio Fulci o Brian De Palma (per prendere due esempi eclatanti) sono pieni di opere che saccheggiano a piena mano il lavoro di altri registi (Hitchcock, Romero, Argento) per creare vera fantasia al potere, qualcosa di simile al modello e nel contempo estremamente diverso. Ma qui siamo ad una filosofia un po’ alla Nintendo Ds: non puoi pretendere di diventare un ottimo cuoco copiando perfettamente le ricette di cucina, ogni cosa ha bisogno di fantasia che è l’anima che rende una torta buona ed una ottima. “The strangers” sembra un film zombi, costruito a tavolino per piacere: tutto perfetto, dalla regia ispirata agli attori in pare, ai tocchi surreali nel rappresentare questi villain come creature soprannaturali fino al finale che più gelido e cattivo di così non si può. Quindi ottimo? Non proprio perché manca una cosa importante: l’anima, la scintilla primordiale che rende il film un’opera e non solo un diligente compitino di uno studente svogliato“.

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Quando l’home invasion ha raggiunto il punto più basso

Con gli anni il genere home invasion non si è mai davvero affermato, probabilmente la punta di diamante è stato quel gioiellino di You’re next di Adam Wingard, ma poi abbiamo avuto a memoria soprattutto cose abbastanza imbelli come Jackals di Kevin Greutert, Wolves at the Door di uno dei peggior registi di sempre, J. R. Leonetti,  o Mercy, micidiale produzione Netflix. Certo sarebbe ingiusto dimenticare il tesissimo Secuestrados, il concitato Mother’s day di quella promessa mancata di Darren Lynn Bousman, il primo La notte del giudizio e il recente Better Watch Out di Chris Peckover, ma diciamo che noi umani tendiamo a ricordare, come durante le storie d’amore finite, solo i momenti brutti, e gli indigesti home invasion, anche con le derive incredibilmente action di un film bulgaro con Dolph Lundgren o Scott Adkins, sono davvero una legione.

Come dicevo comunque non mi aspettavo moltissimo da questo The strangers: Prey at night o comunque non mi aspettavo un film di così ampio respiro, sul modello del gagliardo Kristy di Oliver Blackburn, dove la claustrofobia si disintegra in una nuova location simile agli slasher classici alla Jason.

D’altronde la produzione è stata travagliata e il successo del primo capitolo avrebbe dovuto generare subito un seguito (sempre scritto dallo stesso regista) e con ancora Liv Tyler tra i protagonisti, ma qualcosa è andato storto, la produzione non è mai partita e l’ex reginetta degli Aerosmith ha preferito, ai massacri da home invasion, qualche produzione magniloquente di Sarajevo. Così per quasi dieci anni, fino a questo capitolo 2 senza il 2, senza Bertino e senza Miss Tyler ovviamente.

Se i personaggi di Strangers: Prey at night sono assolutamente insapori e basta a caratterizzare una ragazzina ribelle con una maglietta dei Ramones e la sigaretta, motherfucker yeah, in bocca, lo stesso non si può dire della trama che, a metà film, ha un ribaltone notevole trasformando i tre assassini immortali e micidiali del film precedente in tre deficienti con scritto “Uccidetemi”, al pari e più delle loro vittime.

Il lavoro di tensione che svolge Johannes Roberts, uno che nella sua carriera ha girato cose tra l’orribile e l’ancora più orribile, è notevole, non proprio roba che trovi in un prodotto da discount. Il regista non si limita a girare un facile remake del primo film, ma rielabora il plot ampliando, come ogni buon seguito vuole, gli esponenti, dal numero delle vittime, alla quantità di sangue fino alle scene di spavento. Siamo, a differenza dell’opera originale, in un film da spettacolo popolare, un horror slasher vecchio stampo dove il campeggio per ragazzini alla Venerdì 13 si trasforma in un campo caravan e il killer mascherato, come nel classico Soli nel buio di Jack Sholder, si moltiplica in più assassini mascherati.

A fare la parte del leone però è la travolgente colonna sonora del film che musica le scene più concitate con hits anni 80 come Total Eclipse of the Heart di Bonnie Tyler o I Think We’re Alone Now di Tiffany. Il bello dell’opera di Roberts è di non cadere nel facile giochino vintage alla Stranger Things del cinema horror, ma di essere un genuino horror anni 80 girato semplicemente nel nuovo millennio. Molte opere, impresentabili ora come 40 anni fa, si fanno forza di un passato solo ascoltato attraverso playlist di vecchi DJ rincoglioniti, assolutamente imbelli nella loro dimensione carta carbone e dimenticabili, come nel caso della serie Ash vs Evil dead, dopo le grandi risate da riunione di classe, che palle, guarda che botte la figa della classe.

Qui invece quando Tiffany canta a squarciagola in piscina e il sangue colora il cloro in una splendida sequenza di morte, potremmo essere nel Wes Craven più ispirato di Scream, quello a metà tra passato e presente, tra nostalgia e voglia di novità.

E’ vero che i tre villain fanno meno paura della pellicola precedente, ma questa è un’opera proprio in antitesi all’idea intimista di cinema che aveva Bryan Bertino. Il terreno dell’opera di Roberts è quello della multisala, dell’applauso a scena aperta, della ragazzina che abbraccia il compagno di classe tappandosi gli occhi, lo stesso terreno commerciale che baciava l’opera slasher di Sean S. Cunninghan, Venerdì 13. Se si capisce in quale campo di gioco si sta giocando stavolta, il divertimento è sicuramente assicurato.

Come d’altronde potere parlare male ci un horror che finisce citando a piene mani il Texas Chainsaw massacre di Tobe Hooper?

Noi che l’abbiamo visto siamo sazi come dopo una mangiata della pizza di Chicago che qualcuno, magari un campano verace, potrà obiettare che non è la vera pizza, che a Napoli la si mangia meglio, e al quale noi rispondiamo panciuti e soddisfatti, vai a Napoli e non romperci i coglioni.

D’altronde la madre dei criticoni è sempre incinta, no?

Andrea Lanza

The strangers 2

Titolo originale: The strangers: Prey at night

Regia: Johannes Roberts

Interpreti: Christina Hendricks, Martin Henderson, Bailee Madison, Lewis Pullman, Emma Bellomy

Durata 85 minuti.

 

 

 

Terrifier

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art il clown, art the clown, damien leone, halloween, mimo clown, morire male, morire malissimo, non aprite quella porta, pagliacci cattivi, ragazze segate in due, terrifier, texas chainsaw massacre

Terrifier è il filmaccio che spegni dopo cinque minuti scegliendo produzioni più importanti, gli squali in CGI brutti di Deep sea blue 2, lo spaventone bubusettete della Blumhouse, l’ennesima patacca uscita al cinema d’estate, e poi, grazie alle notti insonni, lo riprendi e capisci, come il principe di Bel Air, che tanto male non è.

Di Damien Leone, regista indie dall’infama celebrità, uscì un po’ di tempo fa un horror brutto come la morte impestata a Pisa, All Hallow’s Eve: tre episodi poveri, girati col culo, noiosi dove primeggiava soltanto lo spaventoso clown Art. Per noi, fan del cinema bello ma sgarruppato, la carriera del regista poteva soltanto concludersi con una prigionia in Siberia, sotto zero, a cercare per i nazisti la lancia di Longino, in eterno, sotto le frustate di Ilsa la belva umana.

Damien Leone e Art il Clown

E sbagliavamo perché Terrifier è sì un film con i limiti di una produzione girata con i soldi dati dalla mamma per il Buondimotta della ricreazione, ma anche uno dei parti più spaventosi e genuini degli ultimi anni.

Damien Leone capisce che il punto forza del suo precedente lavoro è solo lui, Art il clown, e gli dedica un intero, cattivissimo, sanguinoso film.

Art non è Pennywise, non ha battute, non è simpatico, non ha nessun background triste da empatizzare, è la morte pura e semplice che un giorno di Halloween, come Michael Myers, esce per le strade e richiede il suo pagano tributo di sangue.

Per certi versi Terrifier ricorda, con i dovuti limiti, Inferno di Dario Argento: la sua scatenata danza di morte su scenari che vengono bombardati da luci violente, gli omicidi fantasiosi e quel senso di favola per bambini ormai adulti che è perenne, dappertutto. Certo Inferno è quel capolavoro che Terrifier non sarà mai, ma questo non leva all’opera di Leone di essere altrettanto riuscito nelle atmosfere, una cosa, ricordiamolo, non da tutti con il budget ridotto che si è trovato tra le mani il regista.

Ovviamente Terrifier ha le sue lacune, grandissime, come il ritmo e soprattutto la sceneggiatura che, per forza di cosa, pena il finale dopo dieci minuti, fa fare cose cretine ai suoi personaggi che neppure in Scooby Doo. Vi faccio l’esempio più grande: se siete imprigionati in balia di serial killer che vi sta per uccidere e, per grazia di Dio, riuscite non solo a liberarvi, ma anche a dargli una mazzata bella forte, che fate? Scappate o infierite finché lo stronzo non è a terra in una poltiglia di cervello spappolato? La seconda ovviamente, beh non tanto ovvio perché le vittime di Terrifier scelgono sempre  la via più impervia, danno uno sbuffetto sul coppino del pagliaccio come monellacci e poi corrono verso la futura morte certa perché sai che Art il clown presto o tardi si rialzerà e farà loro molto male.

Gli omicidi nel film di Leone sono davvero tantissimi e tutti fantasiosi: pizzaioli bruciati come la zucca di Jack-o’-lantern, ragazze segate a metà dal pube alla testa con le viscere che cadono, teste riempite di piombo, visi mangiati, donne spellate e indossate come in un capitolo apocrifo di Non aprite quella porta; è una sagra dello splatter più ignorante e genuino. Il bello, quello che fa la differenza però, rispetto a produzioni altrettanto povere e gore come Hazard Jack, è la confezione perché Damien nostro crede al suo film e lo cura con effettacci vecchia scuola ben fatti, quelli che un tempo avresti visto in un film di Joseph Zito con la complicità di Tom Savini.

Non siamo fortunatamente però in un gioco vintage che piange sugli anni 80 come Hatchet, no qui si fa sul serio, si usano i cellulari per chiamare e fare selfie e non c’è spazio, tra una morte e l’altra, per una frase maschia perché quando si muore, qui, si muore malissimo.

Notevole il cast femminile soprattutto la splendida Jenna Kanell, alla quale spetta un ruolo da pseudo protagonista, omaggio questo sì alla struttura di Psycho.

Terrifier, come detto, riesce nel difficile compito di turbare, spaventare e disgustarti, una cosa che in un cinema così laccato e pulito come quello horror americano moderno sembra davvero una specie di miracolo. Per questo benediciamo Damien Leone e vi consigliamo il film, a patto, ovvio, che siate disposti a sporcarvi di sangue e budella calde perché Terrifier è imperfetto ma delizioso, povero ma ricco di idee, non un blockbuster ma forse l’esempio più genuino di bloodbuster nuovo millennio.

Andrea Lanza

Terrifier

Anno: 2017

Regia: Damien Leone

Interpreti: Jenna Kanell, Catherine Corcoran, David Howard Thornton, Margaret Reed, Katie Maguire, Samantha Scaffidi, Pooya Mohseni, Sylvia Ward, Gino Cafarelli, Kamal Ahmed, Michael Leavy, Julie Asriyan, Xiomi Frans-Cuber, Erick Zamora

Durata: 90 min.

 

 

Cold Prey 3 (Fritt vilt 3)

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Arthur Berning, cold prey, Endre Hellestveit, fritt vilt, Geir Olav Brat, Ida Marie Bakkerud, Ingrid Bolsø Berdal, Jannicke, jason vorhees, Julie Rusti, Kim S. Falck-Jørgensen, Michael Myer, Mikkel Brænne Sandemose, Pål Stokka, Sturla Rui

Siamo una nicchia di poche persone forse, ma sicuramente intenditrici, una piccola schiera che adora il cinema del terrore norvegese e gioisce ogni volta può godere di un altro frutto sanguinoso. Dire Fritt vilt significa parlare della saga horror più interessante uscita fuori da questo minuscolo Paese: nulla di così innovativo da far strappare i capelli, ma, come nel nostro bel cinema di genere ormai morto, c’è una tecnica, un senso del ritmo e della suspense da far dimenticare che in fondo in fondo si parla di un ennesimo slasher alla Venerdì 13.

Al terzo capitolo l’esordiente Mikkel Brænne Sandemose (ma ogni film di questa serie porta una firma diversa alla regia) e i due sceneggiatori Lars Gudmestad e Peder Fuglerud cercano una strada nuova per raccontare le gesta di questo misterioso killer, Geir Olav Brat, tornando indietro di quasi trent’anni rispetto ai fatti avvenuti nei primi due capitoli. Fritt vilt 3 è infatti un prequel, usa questo escamotage per districarsi dall’assoluto finale del film precedente così da potere rimettere in piazza il nostro serial killer preferito senza bisogno di resurrezioni occulte alla Michael Myer o Jason Vorhees.

Diciamo subito che questo è sicuramente il capitolo più debole, anche perché manca il personaggio cardine di tutta la serie, quello di Jannicke interpretato dalla straordinaria Ingrid Bolsø Berdal che sta a Fritt Vilt come Sigourney Weaver sta ad Alien. Qui purtroppo non abbiamo un personaggio altrettanto forte ed empatico né sul versante maschile né su quello femminile: alla fin fine i giovani protagonisti fungono da anonima carne da macello senza scossoni neppure nel twist finale.

Però non pensiate che Fritt Vilt 3 sia brutto, no è solo un onesto slasher che non raggiunge mai i livelli aurei dei capitoli precedenti, roba però che Marcus Nispel e compagnia brutta dovrebbero invidiare a vita. La nostalgia abbonda come ogni buon prequel richiede: i walkman che mangiano le cassette, i primi prototipi di telefoni senza filo grandi come cocomeri, poi la musica, norvegese o meno, dal taglio anni 80. Siamo in un viaggio nel tempo che riporta lo slasher alle sue radici quando Sean S. Cunnighan girò quel Venerdì 13 che fu da base (più del riuscito Halloween) per tutte le mattanze future cinematografiche: là come qui i boschi, il senso di pericolo imminente, gli omicidi coreografici e sanguinosi. Nulla di nuovo, ma riproposto con una certa freschezza della messa in scena che è difficile trovare in altri prodotti nostalgia, anche ora che il vintage con Netflix e il suo Stranger Things la fa da padrone.Quello però che rende diverso il film di Mikkel Brænne Sandemose è il suo essere retrò portando in scena un serial killer moderno ed è qui che Fritt Vilt 3 diventa potente: l’assassino non cammina con passo zombesco, ma corre, usa armi da fuoco come fucili, non ha bisogno di maschere, e alla fine non c’è neanche bisogno di un finale consolatorio perché, arrivati al terzo capitolo, sappiamo che la serie deve ancora iniziare e che presto nevicherà .

Avremmo certo sperato in un’umanizzazione maggiore dell’assassino protagonista che non fosse solo un pretesto per rimetterlo in pista, ma probabilmente un capitolo introspettivo sarebbe stato poco apprezzato dai fan. In Fritt vilt 3 ci sono cose notevolissime come gli omicidi dal sapore onirico sotto la luna e altre un po’ tirate via come i soliti echi a Non aprite quella porta con i cadaveri appesi come quarti di manzo, ma c’è soprattutto la voglia di raccontare una storia del terrore, convenzionale che sia, con uno stile, un vigore, un’onestà di essere un prodotto d’intrattenimento che non può non far ricordare i Fulci o i Bava dei tempi passati.

E questo a noi tanto basta per essere sazi e felici.

Andrea Lanza

Cold prey 3

Titolo originale: Fritt vilt III

Anno: 2010 – Norvegia

Regia: Mikkel Brænne Sandemose

Interpreti: Ida Marie Bakkerud, Kim S. Falck-Jørgensen, Pål Stokka, Julie Rusti, Arthur Berning, Sturla Rui, Endre Hellestveit, Terje Ranes

Durata: 90 min.

Jason va all’inferno

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adam marcus, cinema, horror, jason vorhees, sean s. cunningham, venerdì 13

“L’ultimo Venerdì” per modo di dire.

Nei primi anni novanta Sean S. Cunningham tentò di instillare nuova linfa in una serie che non se la passava bene dopo l’insuccesso dell’ottava capitolo di Rob Hedden.

Si può dire di tutto sul parto di Marcus, che sia brutto, inutile, cialtrone, assurdo, ma non si può negare che abbia tentato di percorrere strade alternative. Certo, non si tratta di una rivoluzione sistematica, tipo levare di mezzo Jason come si levò di mezzo Michael Myers in Halloween III-The Season of The Witch, tuttavia il buon Adam Marcus, qualche piccolo cambiamento l’ha pure accennato.

E’ un film molto, molto fumettistico Jason va all’inferno, non a caso conobbe una vita extra-cinematografica con le graphic novels Friday the 13th: Hate-Kill-Repeat e Friday The13: Church of The Divine Psychopath edite dalla Topps Comic e scritte da Andy Angels, che comincia in modo classico, propinandoci uno strip-tease da manuale, con fanciulla sola in quel di Crystal Lake (e dove sennò?) che improvvisamente ma non troppo viene insidiata da Mr. Voorhees con machete alla mano; già tutto visto e rivisto, si, se non per l’irruzione subitanea di una Task Force dell’FBI decisa a fare definitivamente il culo all’assassino mascherato. Un fuoco incrociato proveniente da millanta mitragliatori distrugge il serial killer/morto vivente, anzi, lo riduce quasi in poltiglia. Rimangono pochi pezzi di quella che fu una straordinaria macchina omicida. Ma, attenzione, il Male alberga nel cuore nero e pulsante di Jason. E il Male trova sempre un nuovo corpo/involucro con il quale seminare il Verbo.

Detto così, potrebbe non significare niente. Espedienti di questo tipo sono già stati usati in tempi non sospetti, per rimanere in ambito eighties, basti pensare a L’Alieno di Jack Sholder o a Sotto Shock di Wes Craven, tuttavia, in un franchise fortemente legato alla figura iconica di Jason, il tentativo di “mascherare” il personaggio principale, non di cancellarlo dallo schermo si badi bene, risulta se non altro un tentativo apprezzabile di reinventare una serie costruita su sceneggiature sempre uguali. Uguali perché il successo della serie si costruisce su uno schema collaudatissimo che prevede giovani in fregola uccisi senza pietà da un feroce “censore” di comportamenti osceni. I ragazzi da massacrare diventano, quindi, in Jason Goes To Hell-The Final Friday un contorno e non la prima portata del banchetto, visto che il plot è incentrato sulla ricerca di altri corpi da abitare e , in particolare, di un corpo, quello del legittimo nipote, in cui rinascere.

Un film ibrido, slegato, che frulla slasher e action e ritrova la suo dimensione prettamente horror nel finale, con Jason (il solito, grandissimo Kane Hodder) che rinasce dalla ceneri e si trasforma in personaggio/demonio da fumetto con fuoco infernale a fare da scenografia. La dimensione è quella fumettara, che spiana definitivamente la strada al cross-over con Freddy Krueger non disdegnando riferimenti diretti alla saga Evil Dead con il Necronomicon in bella vista. C’è chi lo odia, chi lo ignora, chi lo apprezza, questione di gusti, tuttavia Jason Va all’Inferno possiede il fascino di quelle produzioni scalcinate fuori tempo massimo che trasudano di passione per la saga. Non tutto funzione nella regia di Marcus, ma un giro su questo tunnel dell’orrore jasoniano è sempre consigliato. O no? E poi un film in cui Steven Williams fa il cacciatore di killer seriali come si fa a non amare. Recuperate la versione uncut, che dura tre minuti in più rispetto a quella uscita nelle sale.

Domenico Burzi

Jason va all’inferno

Titolo originale: Jason goes to hell – The final Friday Anno: 1993

Regia: Adam Marcus

Interpreti: John D. LeMay, Kari Keegan, Allison Smith, Steven Culp, Billy Green Bush, Kane Hodder, Steven Williams, Rusty Schwimmer, Richard Gant, Leslie Jordan, Kipp Marcus, Andrew Bloch, Adam Cranner, Julie Michaels

Durata: 87 min.